廢墟中拾荒

從高中開始養成用週計畫手帳的習慣，每年都要有一本好用好看的手帳才能好好生活。大一用的是學校發給新生的生活魔法書，因為原本封面不甚好看，我還買了布料自己做出書衣，快樂地度過了一年。 還拍了這麼有氣氛的照片，一年後看都嚇壞ㄌ 2017年的夏天，魔法書也快用完了，我很焦急在尋找新的手帳本，我的手帳本要能寫鋼筆畫水彩、沒有奇怪的底線或格子、左記事右空白、外觀簡單美觀，但以前愛用的Moleskine沒辦法寫鋼筆，可以寫鋼筆的手帳規格又往往不是我想要的，也不喜歡自填式的本子，在這種種因素考量之下，最後決定買一本空白的筆記本自己做！ 2017年_八月 到直物文具買了Midori的新書本，估了一下本子的大小和需要的欄位，在月份的地方貼紙膠帶剪下來的小魚，月記事的地方就完成ㄌ！ 一直覺得可以把月計畫用各種插畫和貼紙塞得滿滿又五彩繽紛的人很厲害，於是就趁著八月放暑假會做各種工作各種趴趴走來試著把月計畫填滿，做出來確實也（視覺上）是蠻厲害的： 炒麵特寫： 每個月的內頁規格是： 兩頁月記事→四到五週的週計畫＋空白頁→兩到三頁的空白頁 因為常常會突然有很多內心獨白想要寫下來或畫下來，像這裡抄了一整首歌的中文翻譯、寫了日文小單字，又因為在八月的塑膠樹演唱會再次愛上太朗而畫了演唱會上太可愛的太朗和寫一些關於龍太朗的事情，就留了五頁空白還都寫完了（XD）可以自己彈性使用也是自己做手帳很棒的一點～ 2017年_九月 九月就開學了，手冊上需要紀錄的正事、做正事的時候產生的小想法越來越多，本子也隨之變得很滿，但也不忘畫上一些插圖平衡身心。這是我的玩具盒內容物，都是我非常自豪的收藏： 九月下旬事情開始變多、去了花東彩虹嘉年華，在半夜做事常常很鬱悶就用鋼筆寫了塑膠樹的歌詞（他們真的是我學期間活下去ㄉ支柱QQ） 剛開學那時候搬進新的宿舍需要搭捷運通勤上學，一開始聽著手扶梯和列車開動的聲音感到非常愉快，最近看的日劇《好醫生》說到聆聽頻率符合特定某種波動的聲音可以降低交感神經的興奮度，達到放鬆效果，地鐵搖晃、溪水流動、螢火蟲明滅（這我不懂），不知道我聽到的聲音是不是也是這樣的（文組）總之第一天從宿舍去學校的心情非常輕盈，還把沿路聽到的聲音、看到的人都畫了下來。 現在想想怎麼會這麼有閒情逸...

昨天突然想起了這首歌。 過於疲憊的日子早早上了床，唱著歌流淚。 留下來陪你生活／原唱：黃品源 你聽過千百首歌　真實的日子還是一個人過 而一個人的脆弱　和許多心都相通 你的我的他的　我們同在一個夢裡走 我曾經傻的可以　癡心想抱住那麼大的地球 讓有緣人能結合　讓暴風雨都沉默 現在相信命運　比我們每個人都懂 我想留下來陪你生活 一起吃點苦　再享享福 我想留下來陪你生活 幸福不要多　只要我心感覺夠 我想留下來陪你生活 一起流點汗　再唱唱歌 我想留下來陪你生活 故事不要多　只要精彩就足夠 / 我跟T說，第一次那麼想跟一個人一起生活噢。 上週日的早晨在朋友的房間醒來，看到陽光照進大面窗戶灑在淺藍色雙人床上、貓在窗台上坐著，翻過身有個人可以擁抱，是能夠帶著輕盈的心情醒來的地方。享受慵懶時刻的同時，我想要身旁躺著的是你。光是想像就感到幸福，想用水彩畫下來的畫面。 我想要為了你研究食譜，方圓的碗盤成對擺放，用對你的喜歡和很多的時間，煮些各自喜歡的料理，對坐著吃完一天又一天的早餐午餐晚餐，聊些關於你關於我關於其他人的事，讓那些喜歡和時間實質上成為我們身體的一部份。 但就會發現我們總是那麼遠噢，也好像沒有重疊的未來噢。 你的未來裡有沒有我呢？或其實你和以前的我一樣不會去想未來呢？我也許在哪天的未來又不會是這樣的狀態了呢？可是這些想像如此美好，我好想現在就讓這些未來成為現實，和你一起。 曾幾何時沒有未來觀的我也有了對未來的想像，而且那個未來裡面還有另一個人。 唉，但我近乎偏執地相信那個人大概一直都不會是你，突然就醒來了，跌了一跤那樣的醒來了。 賴床了一下、翻了幾圈從雙人床上坐起來，把兩人生活的食譜放回書架上，現在的我果然還是用不上這些啊，回到我原本的位置上，一邊繼續愛著一邊感到失落。 / T問我為什麼總是要這樣想，我一開始不是一直說我們不可能在一起嗎，看看現在。 我也想問。因為害怕失去所以一開始就不想擁有（不是擁有他而是擁有這段感情）或是即使在一起了也不要相信自己真的擁有。還是不能擺脫這個下意識想保護自己的思維。可是其實我知道自己是被愛的，不是只有我愛他而已，但又幾乎無時無刻不想再次和他確認是否愛我，像燃燒那樣一直需要更多氧氣，又怕這樣的渴求燒傷了他令他厭煩。 ...

很久沒有用sai畫圖ㄌ，這次畫這張圖是想要來推薦台大外文系副教授廖勇超開的 大眾文化導論 ，看這個大費周章的程度就可以想像我有多推這門課(｡・ω・｡) 我是在大一英文被他圈粉ㄉ，這學期就隻身跑去選他的外文系選修，整個學期下來實在太愛他和他這堂課和這堂課獲得的一切（用愛學習ㄉme）加上網路上找不太到他這堂課的評價，就自己來寫一篇推坑大家的介紹嘻嘻，借用PTT NTUCourse版的格式。 圖裡面畫的是勇超和他喜歡的動畫《物怪》裡面他最愛的主角賣藥郎（他說到這個角色是他的手機桌布的時候那個喜悅真是太萌ㄌ……怒畫他們的同人QQ） 以下正文： 哪一學年度修課 106上學期 ψ 授課教師 廖勇超老師 δ 課程大概內容 學期前半會先用John Storey的大眾文化教科書〈Cultural theory and popular culture : an introduction〉介紹一些常見的文化研究理論，書裡面的章節內容包含如何定義文化、文化主義、馬克思主義、精神分析、結構與後結構主義、性別、種族、後現代等。 理論結束之後會開始講一些大眾文化文本，有流行音樂工業、御宅族文化、BL與腐、後人類／後物種等，學期最後是各組的團體報告，會讓各組自由介紹一些有趣的大眾文化文本或現象。 Ω 私心推薦指數（以五分計） ★★★★★★★★（星星噴滿天）（喔可能有些是心♥） η 上課用書（影印講義或是指定教科書） 指定閱讀蠻多本的，但上課會用到的總共有四本： John Storey《Cultural theory and popular culture : an introduction》 四方田犬彥《可愛力量大》 東浩紀《動物化的後現代：御宅族如何影響日本社會》 溝口彰子《BL進化論》 前兩本老師會準備影印本放在影印店讓大家自己去買，後面兩本就要自己買或借來看，我自己買了動物化的後現代，BL進化論是跟腐女同學借的。上這兩本書的時候老師看到同學不太愛買書有碎唸一下XD。 μ 上課方式（投影片、團體討論、老師教學風格） 學期前半幾乎不會用到投影片，就是老師坐在台上講述教科書的內容，可是老師講課很緊湊、內容也蠻有趣，雖然教科書裡都是一些有年代的理論，但老師會搭配和現代大眾文化相關的舉例或批判，甚至是用銀魂的動畫輔助說明（每次他...

什麼是可以一直留下來的呢，微不足道的人和他微不足道的一切？ ／ Plastic Tree - National Kid 詞：有村竜太朗　曲：長谷川正 遥かなる上空で人工衛星が僕を見つけ笑った。笑った。 永遠に僕といて！ 核シェルターでパンと水と愛をあげるよ。あげるよ。 時間たっても忘れちゃっても保存しとかなきゃ。 バカ笑いも涙声も君じゃなきゃ嫌だ！ オゾン層が壊れた空。きれいだから、 2人だけで冷蔵庫に入ろう。 「コンニチワ～サヨウナラ。」 確信がつけないままメール送った。送った。 日本製少年の伝書鳩は目をまわして堕ちて、途絶えた。途絶えた。 時間たったら忘れちゃったら取りださなくちゃね。 無理してても無視している僕なんかじゃ嫌だ！ 水没して沈んじゃっても別にいいんじゃない? 2人だけで冷蔵庫の中で。 時間たっても忘れちゃっても大事にしなきゃね。 どこに行っても、ここに居ても、2人じゃなきゃ嫌だ！ オゾン層が壊れた空。青ざめてく。 2人だけで冷蔵庫に入ろう──。 （如果需要中文翻譯可以參考這裡： puppet ） ／ 日本人寫到軍國、寫到戰爭、寫到絕望總好像要有些特別意涵。查歌詞的時候看到有人說這首可能是塑膠樹的反戰作品，但我覺得就還是情感面的絕望而已，無他，或根本並不絕望。這首歌關於一個身處破敗世界的日本男孩，想和愛的人永遠在一起、永遠不要忘記某些事情，即使時間會流逝、即使人會遺忘，都想要保存下來。 破敗的世界中只有人造衛星能找到我們的蹤影，在向世界發送最後的訊息之後，不管信鴿送到了沒，墜落了停止了也無所謂，外頭天空的湛藍隨著毀壞而褪色，在這個時刻讓我們一起躲進冰箱裡吧，冰凍以後時間不會再流逝，讓全部的美麗，是你、是天空、是和你在一起的我，就讓我們兩個永遠待在一起吧，被水淹沒下沉也不錯吧，只要是我們兩個待在一起就好。 也許隨著失溫我們慢慢離開這個世界，但很好呀，失去意識的前一刻，眼前還是你。 ／ 想起以前寫過真空裡的玫瑰花，寫著覺得跟那種感覺好像啊，當一段感情太過深刻，會疼痛地想著該如何永遠留存這種快樂得心酸的感受，即使要離開這個世界、步向死亡，好像也無所謂了。那並不是絕望的感覺，是一種愛得無法抽離的狂喜，再奔跑一下、再用力一點抓住，一切就停在最美的時刻了，美得心痛。沒有未來，也就沒有悲傷、沒有衰老、沒有遺忘...

最近很愛Plastic Tree，狂熱的程度。 是國二的時候知道他們的，而我第一次和他們見到面、真的開始熱愛他們，已經是他們主流出道20週年的現在。 20年對一個人來說是什麼樣的份量呢？我現在也才20歲，好像已經過了好久好久，但他們已經做音樂超過20年，已經以Plastic Tree這個身分集結、存在超過20年。 這篇文起草到我現在回來補已經是三個月後，好像還是沒辦法清楚描述自己的感受，反而因為接觸他們更多而變得更加混亂了。 看著Youtube上面的Live影片、讀著其他資深海月的live紀錄，總是會回想起八月底在高雄的樹念公演。 當時抱著朝聖的心情去聽，心情上甚至不到參戰的程度，就只是去聽一場表演。 畢竟上一次認真挖掘他們已經是國中的時候，那時候還聽不習慣所謂很噪的器樂，對他們音樂裡埋藏的東西還不夠有感，很多歌沒有喜歡上，也就沒有認真去聽，在live之前也只有多聽那麼幾首。 （這麼一想其實我也成長不少啦，感謝高中同學大天不只跟我一起弄鱷報還推薦我聽後搖，開啟我很多新世界大門。） 那天樹念雖然聽到很多喜歡的曲目，但第一首1999音樂下的時候我根本不記得這首歌，當下有種挫折無助的感覺，發現自己在這場演唱會之前果然不是海月，只是偶爾藉他們的歌來掉進回憶漩渦傷感憂鬱而已。 但接下來場內的氣氛讓我相當盡興，短短兩個多小時裡已經學會演唱會裡出現的肢體動作和互動模式，跟著唱跳滿身是汗。 三個月過去，每一天都感覺到自己更愛 他們，我把以前拿到的CD翻出來擷取放進手機、借同學的KKBOX每天聽還幫他們的歌認養歌詞，再近期的努力是買了太朗的個人作品集demo，還有把全部的專輯都找來聽、記下年份，研究歌詞和他們的曲風演變。 第一次的Plastic Tree現場啊，直到我回到生活才發現是多麼珍貴的經驗。 也有著很多後悔，為什麼那時候沒有去站在太朗前面而是跟以往聽其他表演一樣站在貝斯手側啊、為什麼不先聽更多歌再去啊、為什麼不早點去排隊買紀念衣啊、為什麼不能多學會一點日文去聽懂他們說的話啊、為什麼那天要穿這樣的衣服啊……好多好多的為什麼。 我也還是說不清楚自己到底喜歡竜太朗什麼，好像是全部，但我甚至只看過一次他本人，其他都是我自己和別人的想像，我把它們拾起拼湊成我心裡的那個 竜太朗。 我還沒有辦法和他們約定為了下一次見面彼此要變得更好、要在生活裡...

最近被朋友問到「最近怎麼樣？」「最近有什麼事嗎？」 我會認真的想很久，是我與人談話的風格。 然後發現想了很久還是找不到答案。 回過神來已經十一月。 關於十月第二週以後至今的記憶是空白， 那時候我每天還活得充滿能量， 早上起得來、笑得出來、上課充滿對知識的熱情， 更重要的是對自己有期待。 現在除了某些課堂、自己煮食填飽肚子、睡眠狀態、 或是和愛人友人待在一起的時間以外， 都彷彿死著。 回想上學年如何過日子， 是在各個活動裡做事證明自己存在的工作狂。 焦頭爛額後來在心理和身體上都留下痕跡。 這學期決定給自己比較輕鬆的安排， 卻發現自己的身體已經不堪熬夜， 回頭看自己留下的作品也沒有幾份是滿意的， 決定停止產出開始重新學習軟體、學習生活， 又在這樣的過程裡對過去的自己感到厭惡， 更覺得現在的自己是那麼無能弱小， 再多學習又能如何。 空白的日子裡我只記得自己刻意遺忘許多事情， 課堂的死線、變強的欲望、想出逃的念頭， 前不久大眾文化導論上了精神分析， 我驚訝地在簡要的理論說明裡發現自己的身影， 現在開始感覺到刻意遺忘的只會換個形式回到身上。 近日同學們被各種課堂壓力榨乾、 內在的困惑與思考不斷， 看著每篇貼文我總是一邊共感一邊慚愧， 只有我坐在原地什麼都沒做也沒想也沒在成長， 因為我的身體和心理都辦不到， 這或許是自我的保護機制，但總覺得好無能啊。 不曾如此深刻覺得原來維持日常運轉那麼費力， 現在每天拖著回宿舍的腳步感受這份重量。 可是即使想讓自己放得輕一點， 又得在回過神之後承受很多很多。 拿捏這些很難，我也不確定自己到底是不是在成長。 / 上週某天早晨腦海響起這首歌，不停重播。 Plastic tree - 懺悔は浴室で 浴室的地板 開始流走的今天的懺悔，在排水口裡 減輕下來的罪是溫柔的水聲 想悄悄地親吻誰的嘴 在我裡面吵鬧著的惡魔。 發白的燈光，像是暈眩。 吶、 我溶化的心會流向冰冷的地方噢。 把我沖洗到殘忍的地步。 吶、 一點一點地溶化著在冰冷的地方裡沈澱著噢。 沈澱著噢。沈澱著噢。 沉澱著──。 / 不知道代購的demo什麼時候才會送到， 每天聽著太朗為我在這般的生活裡撐出一個 喘氣的空間， 想當面和他說聲謝謝。

階級｜ 睜開社會學之眼以後所能看見最刺人的議題。 Y的圖文說，他在樓裡抱怨空調不夠強、空氣凝滯，望向窗外看見對街的傾斜樓頂有人正頂著烈日以生命奮力勞動。 今天早上騎著公共自行車到達社科院，行經正在興建的宇宙學大樓，腦海突然流過這篇圖文，想起前幾日的藝文部穿搭專欄被砲轟直至刪文。看看自己今天身上穿的長版襯衫，這件襯衫對我、對很多人來說並不便宜，臉書上看見很多人展示自己的穿搭和價格，其實有些物件真的也不便宜，至少我會這樣想，雖然我其實還是有能力購買。 更隱微也更影響深刻的，恐怕還是讓我們得以擁有理論基礎、充足語彙，讓我們得以身處在這個場域裡批判他人的，我們具備的文化資本，與臺灣大學的象徵資本。 我們有一些差異，但都在一個特定階級之上。 要論壓迫，我們安穩的生活其實也壓迫著一些人，即使我們關心階級議題。我們也被壓迫，即使我們對這個被資本主義纏繞的世界抱持敵對意識。 像是下一秒我想到的是我早上九點以後睡眼惺忪走出房間到浴廁梳洗，看見打掃的阿姨已經堆疊好多垃圾在一樓中庭，汗流不止，戴著橡膠手套的手仍緊捏更多的垃圾袋，匆忙地上下樓梯。 前次回家，原本的打掃阿姨還親切問候，放了幾天假回來卻發現浴室廁所變得髒亂，不見阿姨的身影，原來阿姨突然離職，派遣公司還沒找到穩定的代職人。我心想，要照顧那麼多讀到台大還丟不好垃圾的巨嬰，要找到做這個工作的人當然很難吧。 過了幾天來了一個阿伯。頭髮已經花白、有點駝背，看他穿梭整棟宿舍打掃清理，不知為何更有一種哀傷的感覺。頭髮已經白了，腰和肩膀應該早就開始有痠或痛的隱疾，中年以前日復一日勞動累積的疲倦應該已經開始釋放反撲，怎麼能做這樣的工作呢。過了幾天，出門時看見宿舍門口的沙發坐著一男一女、談吐感覺像是管理階層的人，氣急敗壞拿著手機對話，通話結束後說，「他又說他看不見了。之前還跟我說一定會做下去的！」 他都看不見了，你們到底還希望他怎麼樣。 走出宿舍大門的時候好想哭。 我們的日常能夠維持運作，是因為有人要拖著頭髮已經花白、身體各處開始痠疼的身體出來工作，而且在他可能某些慢性病發作的時候，還會被刁難，他當然不會得到該有的工作福利，我甚至不敢想他試著適應這份工作的那幾天能不能拿到薪水。這些派遣公司的嘴臉我在政大種子社的時候看得很清楚。 然後想起大佛普拉斯。看完之...

不知道從什麼時候開始，覺得做什麼事情如果沒辦法一次做好還不如不要做，寫手帳是如此，畫圖是如此，寫文章也是如此。可是什麼是好，空間那麼多到底為何如此小心翼翼深怕浪費，為什麼不。不時就要這樣想、寫下這樣的字句提醒自己。 / 上星期四去政大找祐，距離上次去政大也已經過了三四個月，指南路的店鋪來去更迭，最劇烈的變動大概是全家前的公車站消失了，雖然那樣也不能改變指南路就是那麼窄的事實。在巷內抽了幾根菸迎來他，在改裝過、菜單也重新設計的四五用餐之後我和他在校園裡走著，見了他在綜院的三個置物櫃、見了翻新後的豆腐體育館，我說想爬到山上看看，他剛好要忙他的瑣事，於是我們在銅像穩穩坐定的圖書館門口分頭。 布告欄、四維堂、學生會、風雨走廊、用英文傳教的白襯衫基督徒，我搭上往山上的2路校車，刷了台大的學生證，看見螢幕顯示扣款1元之後靜靜等候發車。是完全不同的心境啊。 嗶——嗶—— 車門關上，粉色小巴迴轉，緩緩爬上渡賢橋、傳院、道藩、百年、季陶，停在藝文中心，嗶——嗶——門開啟放下了人又關上，往後山的岔路選了左邊，看見草叢裡往自強一二舍的樓梯口，小巴繞著迂迴的山路奮力向上爬。司機怎麼受得了，每回坐在司機後方的座位時我總是想，每天看著這些同樣的景色，載送著沒有臉孔的一批批學生上山下山。我在回憶裡回憶起這件事。 走過最陡的坡，小巴在九舍的站牌停下，說了謝謝下車，我往九舍的樓梯走去，看見我總覺得刺眼的綠色燈光、蒼白的牆和飽含濕氣的磁磚。 想起無數次爭吵和虛度的夜，有些痛苦。 走到陰暗處的那兩組石桌椅旁，以前在這裡餵狗狗，雖然狗狗在刺骨的冬雨後不知去向，我還是記得他和我總是買兩個三明治。 這裡禁菸，但我都會在這裡抽著菸看遠方的河濱和101，一年多了，樹和草早已掩住那些景色，我也沒有興致拿出菸盒，於是慢慢往十舍旁邊的階梯走去。 我不喜歡這裡，但我又不時那麼想念這裡。 離開時我反覆想著。 想起我沒辦法刷卡啟動電梯，於是走了旁邊的樓梯。真夠高的到底誰想到要在這種地方蓋大學。 下樓梯到膝蓋微微顫抖，來到藝文中心後面的星月廣場，大概是我在政大最喜歡的地方。星星月亮雲還是高掛溫暖亮著，但水岸電梯前面的木造觀景台卻拆得一點不留，我失望又錯愕，搭了水岸電梯下樓，緩緩沿著溪畔走回綜院。 以前總是走這樣的路線，不論上山下山。 我邊走邊想，上了公車還在想，如果重新來一次我還...

命にふさわしい／與生命相稱 作詞：秋田ひろむ 作曲：秋田ひろむ 唄：amazarashi 中文翻譯： Alice／箱庭博物館 （系統重新啟動） （系統檢查開始） （戰鬥資料刪除中） （主鏡頭啟動） （任務：排除系統錯誤的原因） （破壞全部的人偶） 我有了喜歡的人　我們確實相偎相依　 比起柏油我選擇泥土　比起鋼鐵我選擇肌膚 若說我們會下意識地　選擇溫暖而非冰冷　 那這張髒汙的臉　才與生命相稱 那些嘴上　責罵別人自不量力的傢伙　 也是在為自己的自不量力　四處高歌 要是向前進　需要有個理由　 那憤怒也罷什麼都好　才與生命相稱 為了讓落下的眼淚蒸發　那陽光照耀的早晨 我們不厭其煩地　重蹈覆轍地　為之等候　為之等候 從一切成為徒勞的那天起　我們便虎視眈眈地想像著 一切終得回報的早晨 值得世界就此毀滅的　那份溫暖 是無法成雙成對的　孤獨與孤獨 這一路上發生了什麼？　 你習慣了受傷便會微笑 無需感到如此悲傷 只要沒有了心的話 我交了朋友　我們一起分享理想　 也以同樣的步伐　走向該去的地方 唯有能嚷著「被他背叛也無所謂」　 倒臥在路旁　酩酊大醉的黎明　才與生命相稱 雖然一心尋找　能填補失去之物的東西 但不必這樣　喪失也稱得上是正確答案 我期待著這樣的逆轉　期待那絕非不可能的存在 中途中斷的足跡　也能稱之為旅途 值得蒙騙世界　我們至今為止的旅程 是無法孤身一人　易感寂寞之人的群聚 這一路上發生了什麼？　 你露出受傷也理所當然的表情 無需感到如此悲傷 只要沒有了心的話 （檢測出情感母體） 為了守護心愛的東西　破壞不計其數 輕而易舉便能粉碎的　願望不計其數 赤腳踩過那些碎片　在下一步跌落 若那是能覺得「死在這也無所謂」　的一步 便唯有、唯有、那一步　才與生命相稱 值得失去心的　那份喪失感 是無論喜悅或悲傷　都不該作為交換 這一路上發生了什麼？　 現在的我便是答案 希望什麼的　如此簡單便能捨棄 只要沒有了心的話 光與陰 （強制安裝修正檔） ／ 秋田ひろむ 秋田弘 　能夠與「*尼爾：自動人形」合作對我來說是非常開心的機會。 　尼爾系列、以及橫尾所書寫的繪本有共通之處、超越人類...

Alex Hsu / 2017 昨天晚上本來在一邊掉眼淚一邊打一篇標題叫作《自卑與不自卑》的網誌，打不下去了索性直接把網頁關掉。 寫一篇文章需要醞釀的時間頗長。網誌或日記本像是荒土，生活夠有感才有東西可以寫，有了感覺之後想法要從水氣凝結成雲朵，有了一片片雲朵，天空漸黑，而後便落了雨。 ／ 回到台中後花了幾天排版完社會營的手冊，很期待做這份東西，做的時候也非常享受，畫出一張張可愛的小插圖、掃描之後稍做處理擺到頁面上。 雖然原先對作品的滿滿自信經過一次又一次的討論幾乎要耗盡，每回被要求修改，都彷彿在提醒自己對於設計和排版仍然缺乏技術和經驗，但有些慍怒地改完還是會感謝組長的指教，認知到自己確實不足需要改進。大致確定內頁沒問題之後開始思考封面該要畫些什麼，那時覺得好累明天再說吧，再做下去大概就天亮了，便闔上電腦開始享受難得的休閒。 這一停下來好像也把畫畫的狀態切掉了。狀態嘛，就像期末考週的學習和論述能力突然會強到自己都嚇到、被人愛著就突然會覺得自己好像也沒那麼糟吧那樣，是一種可遇不可求的條件，當然是自己可以創造的，但更多時候是它突然來臨，我看著另一個我熟悉但總不清楚真面目的人在這團看似混沌的的沼霧中，強化玻璃做的頭殼包著正在通過大大小小電流的腦，迸射出零碎火花亮光，敲在玻璃面上鏗鏘作響，那個人的手緩慢但靈巧地來回，動作時而精細時而粗獷，我看得入迷，待亮光一朵朵消褪，沼霧散去，我坐在剛剛那個人坐的位置，手上是她剛剛傾注生命的光完成的作品，誰來替她發表呢，啊，就我吧。然後我得到欣賞，得到社群媒體上的迴響，得到機會，但我不確定那是不是屬於我的，是不是我能一直擁有的。 本來就不是靈感豐沛的人，也沒有可以騙外行人的畫技，作品都小又看起來沒什麼意義可是我總傾盡全力。傾盡全力好像很美，我總愛那些淋漓盡致的燦爛，奮力燃燒噴射火花到最末的仙女棒、耗費十年拍出來的紀錄片、不惜生命也要捍衛價值的群眾、不在乎名聲和收入只是為了活下去而創作的人們、顛覆整座城只為了遇見那個人的戀愛，我總為這些盡致落淚。但我想追求的也不是美，只是自己滿意。 / 自己滿意，這下可比美還要難了。醜也可以美，但醜並不讓我滿意。 我一直覺得自己好隨和好隨便，畫畫都不在乎顏色塗出輪廓線外，買思樂冰給同學也不介意同學沒給我足夠的錢。直到我小五的班導說我是個有完美主義的人。我哪有，我只是做我...

處理好所有學校事務、剛放暑假的這兩天，因為突然有了閒暇時間可以做自己的事反而感到不知所措。 也不過是兩個星期前，坐在社科院圖書館靠辛亥路的自習座位上看著窗外落雨，筆電工作視窗開著STATA的操作指示要搭配理論操作，但最上面的視窗在播米津玄師的 LOSER 。 もうどこにも行けやしないのに 夢見ておやすみ 早已是哪裡也去不了 就作個夢道聲晚安 いつでも僕らはこんな風に ぼんくらな夜に飽き飽き  我們總像這樣 對愚蠢的夜晚感到好膩好膩  また踊り踊り出だす明日に 出会うためにさよなら  為了迎接盡情起舞的明天 現在先說聲再見  桌上壓著一疊疊社會統計的投影片和空白的Assignment6、7、8、9，連著落了一個月的進度壓在我肩上心上許久，重得我連著兩週除了行屍走肉想不起來我可以有別的生活態度。那時看著窗外落雨覺得雨真自由真輕盈，離開了厚重烏雲在這城裡肆意灑啊潑啊淋啊流啊，我就被這些東西錮在這哪也去不了。想著我重考時看到的那個騎單車環遊世界的山田，想著 Punkka 不知道現在又在歐洲哪裡拍野生動物，想著 Huyu 的展覽只開到七月中我考完試要趕快去看，想著他們的年紀都沒有差我多少，為什麼我像顆發不了芽的球莖灰撲撲又無用地這樣困在牆角，連眼前的一點小事都完成不了，也沒有做大事的力量和勇氣。 「為了迎接盡情起舞的明天 現在先說聲再見」 ，和想要逃開課業壓力的想法說了再見之後的我坐在這裡填滿這些空格和時間，等著再一個星期過去我就和期末贖回我的自由我的柔軟。 於是期末結束了，大一結束了。 畢竟是經歷過憂鬱、無力和崩壞而離開第一次大一生活的，我以為自己沒辦法再面對大學的教育。度過一個完整的學期對我而言並不容易。也因為這樣，第二次大一生活對我而言意義重大。偶爾慶幸自己沒有趁著夜色從此埋入景美溪或沉進指南山裡。我的選擇帶我走到陽光照得到我的地方，有知己、有社會學、有輕飄飄的愛，我被曬乾、被治癒。最後這緊繃與崩潰交織的兩個星期是敗壞著自己的健康和信心撐過，但有人陪我看日出、陪我看著社統絕望地哭、有強互惠的同學一起寫擬答，像是比賽前隊友們疊掌打氣大喊加油然後笑著跑上場那樣，我好像看見自己笑著翻完這些書上場考試。有夢了，快樂。我撐過去了。 考完統計那天晚上的酒聚之後我自己回房喝完了一罐R...