留下來陪你生活

昨天突然想起了這首歌。
過於疲憊的日子早早上了床，唱著歌流淚。

留下來陪你生活／原唱：黃品源

你聽過千百首歌　真實的日子還是一個人過
而一個人的脆弱　和許多心都相通
你的我的他的　我們同在一個夢裡走

我曾經傻的可以　癡心想抱住那麼大的地球
讓有緣人能結合　讓暴風雨都沉默
現在相信命運　比我們每個人都懂

我想留下來陪你生活
一起吃點苦　再享享福
我想留下來陪你生活
幸福不要多　只要我心感覺夠

我想留下來陪你生活
一起流點汗　再唱唱歌
我想留下來陪你生活
故事不要多　只要精彩就足夠

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我跟T說，第一次那麼想跟一個人一起生活噢。

上週日的早晨在朋友的房間醒來，看到陽光照進大面窗戶灑在淺藍色雙人床上、貓在窗台上坐著，翻過身有個人可以擁抱，是能夠帶著輕盈的心情醒來的地方。享受慵懶時刻的同時，我想要身旁躺著的是你。光是想像就感到幸福，想用水彩畫下來的畫面。

我想要為了你研究食譜，方圓的碗盤成對擺放，用對你的喜歡和很多的時間，煮些各自喜歡的料理，對坐著吃完一天又一天的早餐午餐晚餐，聊些關於你關於我關於其他人的事，讓那些喜歡和時間實質上成為我們身體的一部份。

但就會發現我們總是那麼遠噢，也好像沒有重疊的未來噢。
你的未來裡有沒有我呢？或其實你和以前的我一樣不會去想未來呢？我也許在哪天的未來又不會是這樣的狀態了呢？可是這些想像如此美好，我好想現在就讓這些未來成為現實，和你一起。

曾幾何時沒有未來觀的我也有了對未來的想像，而且那個未來裡面還有另一個人。

唉，但我近乎偏執地相信那個人大概一直都不會是你，突然就醒來了，跌了一跤那樣的醒來了。

賴床了一下、翻了幾圈從雙人床上坐起來，把兩人生活的食譜放回書架上，現在的我果然還是用不上這些啊，回到我原本的位置上，一邊繼續愛著一邊感到失落。

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T問我為什麼總是要這樣想，我一開始不是一直說我們不可能在一起嗎，看看現在。

我也想問。因為害怕失去所以一開始就不想擁有（不是擁有他而是擁有這段感情）或是即使在一起了也不要相信自己真的擁有。還是不能擺脫這個下意識想保護自己的思維。可是其實我知道自己是被愛的，不是只有我愛他而已，但又幾乎無時無刻不想再次和他確認是否愛我，像燃燒那樣一直需要更多氧氣，又怕這樣的渴求燒傷了他令他厭煩。

我也傾向自己消化這些感覺，因為我不想讓他對於該怎麼回應我、是否要配合我改變原本的想法感到困擾，而且他總是那麼疲累。但這些關係到第二個人的情緒自己消化真是困難，愛得越多就讓自己越空洞。

今早醒來又是一陣情緒翻攪，翻開戀人絮語，發現自己這樣的病徵大概就是羅蘭巴特寫的：「我過去一直是以為我是因為沒有得到愛而痛苦，而實際上是因為我以為她是愛我的而痛苦；我生活在一團亂麻中，以為自己同時是被愛的又是被拋棄的。」
我也不知道自己想要什麼、為什麼總要這樣想。

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為什麼感情充滿了痛苦，不喜歡也痛苦，太喜歡太滿溢也痛苦，想要的都是進入一種看不出也不會去計較喜歡的多少、不會患得患失的境界。也是一種難以企及只能冀望的境界。
打著文章像在失戀一樣的哭，可是我明明還在熱戀中。
「我們是自己的魔鬼」：魔鬼。有些時候，戀人覺得自己處於語言的魔掌之中，身不由己地去傷害自己，並且──用歌德的話說──將自己逐出天堂：也就是戀愛關係為他構造的天堂。

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陪我嘛，一個早晨、一個午後，我想和你虛度光陰。
但你的規劃裡面有沒有我呢。
你愛我嗎，你懂我嗎，你願意理解因為這些小事哭泣的我嗎。