可能是一些期中病
我會認真的想很久，是我與人談話的風格。
然後發現想了很久還是找不到答案。
回過神來已經十一月。
關於十月第二週以後至今的記憶是空白，
那時候我每天還活得充滿能量，
早上起得來、笑得出來、上課充滿對知識的熱情，
更重要的是對自己有期待。
現在除了某些課堂、自己煮食填飽肚子、睡眠狀態、
或是和愛人友人待在一起的時間以外，
都彷彿死著。
回想上學年如何過日子，
是在各個活動裡做事證明自己存在的工作狂。
焦頭爛額後來在心理和身體上都留下痕跡。
這學期決定給自己比較輕鬆的安排，
卻發現自己的身體已經不堪熬夜，
回頭看自己留下的作品也沒有幾份是滿意的，
決定停止產出開始重新學習軟體、學習生活，
又在這樣的過程裡對過去的自己感到厭惡，
更覺得現在的自己是那麼無能弱小，
再多學習又能如何。
空白的日子裡我只記得自己刻意遺忘許多事情，
課堂的死線、變強的欲望、想出逃的念頭，
前不久大眾文化導論上了精神分析，
我驚訝地在簡要的理論說明裡發現自己的身影，
現在開始感覺到刻意遺忘的只會換個形式回到身上。
近日同學們被各種課堂壓力榨乾、
內在的困惑與思考不斷，
看著每篇貼文我總是一邊共感一邊慚愧，
只有我坐在原地什麼都沒做也沒想也沒在成長，
因為我的身體和心理都辦不到，
這或許是自我的保護機制，但總覺得好無能啊。
不曾如此深刻覺得原來維持日常運轉那麼費力，
現在每天拖著回宿舍的腳步感受這份重量。
可是即使想讓自己放得輕一點，
又得在回過神之後承受很多很多。
拿捏這些很難，我也不確定自己到底是不是在成長。
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上週某天早晨腦海響起這首歌，不停重播。
Plastic tree - 懺悔は浴室で
浴室的地板
開始流走的今天的懺悔，在排水口裡
減輕下來的罪是溫柔的水聲
想悄悄地親吻誰的嘴
在我裡面吵鬧著的惡魔。
發白的燈光，像是暈眩。
吶、
我溶化的心會流向冰冷的地方噢。
把我沖洗到殘忍的地步。
吶、
一點一點地溶化著在冰冷的地方裡沈澱著噢。
沈澱著噢。沈澱著噢。
沉澱著──。
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不知道代購的demo什麼時候才會送到，
每天聽著太朗為我在這般的生活裡撐出一個喘氣的空間，
想當面和他說聲謝謝。
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